III ЧАСТ: НАЧИНИ ДА СЕ ИЗЛЕКУВАМЕ ОТ РАЗЛИЧНИ ВИДОВЕ НАРЦИСТИЧНО РОДИТЕЛСКО НАСИЛИЕ

Валерия Иванова, PhD

Аленушка на Виктор Васнецов (1881 г.)

В първите две части на поредицата за нарцистичното родителство обсъдихме какво представлява то в същността си и кои са петте основни вида нарцистично родителско насилие. В тази статия се спираме върху начините да излекуваме травмите си, свързани с нашето детство в опит да спрем моделът да се потрая и за нашите деца.

1. СКЪРБЕТЕ ЗА ТОВА, КОЕТО НЕ СТЕ ИМАЛИ

Един от най-добрите начини да задействаме процеса на излекуване е като скърбим. Това означава да си позволим да тъжим за детството, което сме желали, но не сме получили, и за родителите, които сме заслужавали, но не сме получили.

Интелектуално може да знаете, че родителят ви няма да се промени. Но емоционално все още се чувствате многократно наранени и разочаровани.

Когато отказвате да скърбите, може обсесивно да се опитвате да получите това, което не сте получили от него – любов, внимание и зрял отговор, което води до повече болка и повторно травмиране.

Нарцистичното родителско насилие оставя дълбок белег и е важно да го уважавате и лекувате, вместо да се опитвате да го прикривате с прекомерно самоуспокоение или самообезчувствяване.

Скръбта или траурът не означава пасивно приемане на поражението или самосъжаление, а създаване на пространство, в което да признаем реалността такава, каквато е, и да си позволим да съжаляваме по-младото си аз за определен период от време. В края на краищата, болката на вашето вътрешно дете е останала невидима дълго време и никой не му е дал съчувствието и грижите, от които се е нуждаело.

Двете емоции - скръб и гняв - са тясно свързани. При изцелението от нарцистично насилие може да се колебаете между тези две чувства. Понякога отказът да скърбите засилва гнева ви, а гневът почти винаги маскира скръбта. Вместо „горещата“ енергия на гнева, соматичната скръб се усеща студена, като потъващо чувство в тялото ви.

Дълбоката тъга, която идва със скръбта, може да бъде толкова непоносима, че може несъзнателно да сте отказвали да скърбите в продължение на много години. Но единственият начин да преминем през раните си е да ги преодолеем. Ако не сте достатъчно смели да преминете през процеса на скръб, може да продължите да чукате на врата, която не се отваря, надявайки се родителят ви да се държи различно, само за да бъдете травмирани отново и отново.

Вашите болки и обиди са били истински, но тези рани са токсични, ако останат невидими. След като ги разкриете и ги разпознаете такива, каквито са, те вече нямат токсична сила над вас.

Въпреки че никога не можем напълно да спрем да скърбим за изгубеното си детство, интензивността на болката и гнева ни постепенно ще намалее. Като възрастен, освобождаването от гнева към родителите не означава да направим всичко перфектно, а да се чувстваме по-леки, по-съобразени с нашите истини и по-спокойни. Всъщност, скръбта е най-доброто лекарство за нашата болка. Това е трогателен и свещен процес, който накрая носи истинско освобождение.

2. ПОСТАВЯНЕ НА ГРАНИЦИ С НАРЦИСТИЧНИ РОДИТЕЛИ

Може да е трудно да се поставят граници с нарцистични родители. Но вместо да очаквате от тях да променят поведението си, е много по-овластяващо да предприемете проактивни мерки, за да се защитите.

Поставянето на граници с вашия нарцистичен и контролиращ родител е важна първа стъпка, защото означава, че вече не нанасяте рана върху рана, а създавате пространство за заздравяване на съществуващите ви рани. Като дете сте били в капан в ситуация на насилие без изход. Сега имате силата да се отдръпнете, да поставите граници, да кажете „не“ и да потърсите помощ.

Поставянето на граници не означава непременно, че трябва да се конфронтирате с тях или да ги провокирате, но можете:

постепенно да ограничите времето, което прекарвате с тях,
да управлявате очакванията им от вас.

Когато промените модела си на поведение, е почти неизбежно родителят ви да реагира с повишен контрол, насилие и обвинения. Знанието, че те ще ескалират, може също да е причината, поради която отлагате поставянето на граници дълго време, дори и да сте знаели, че трябва да го направите.

Въпреки че промяната е неприятна, ако е здравословна, ще си заслужава. Бурята в крайна сметка ще отмине и ще се радвате, че сте я преминал. Ако реагирате от позицията на възрастен (а не от позицията на наранено дете) и учтиво, но твърдо възстановите границите си, те в крайна сметка ще спрат със заплахите и чувството за вина. Изблиците, обвиненията и манипулациите от тяхна страна също ще отшумят, особено когато видят, че не реагирате както се очаква.

Нарцистичните родители са свикнали винаги да получават своето или чувствата и нуждите им да бъдат задоволени. Те може също да се чувстват задължени на специално отношение и да се ядосват, когато не го получават. В процеса може да се чувствате застрашени, тревожни и виновни. Ето защо е важно да имате някаква подкрепа в живота си, докато правите това.

В крайна сметка не е ваша работа да се грижите за несигурността на родителя си завинаги, нито пък можете наистина да го спасите. Следователно е по-добре за всички участници, ако първо спасите себе си и се погрижите за себе си, вместо да бъдете хванати в капан в токсичен цикъл на злоупотреба и травма.

3. СЛАГАНЕ НА КРАЙ НА ТРАНСГЕНЕРАЦИОННАТА ТРАВМА

Междугенерационната травма е термин, използван за описание на негативните психологически ефекти, които се предават от едно поколение на следващото. Ако самите вие сте претърпели насилие от нарцистичен родител, последното нещо, което искате да направите, е да го предадете на децата си.

За щастие е напълно възможно да прекъснете веригата от травми.

Ако сте израснали с нарцистичен родител, може би сте се научили да приемате поведението му като нормално – независимо дали сте игнорирани, омаловажавани, викат ви или дори физически нападнати. Може дори да вярвате, че нещо не е наред с вас и че заслужавате насилието. Но не, това абсолютно не е „нормално“ и никое дете не бива да страда от това. Може да знаете интелектуално, че „нещо не е наред“, но никога не сте осъзнавали истински ужаса на случилото се. Може да е болезнено, но необходима стъпка за прекъсване на веригата от трансгенерационна травма е да разпознаете и признаете факта, че наистина сте били малтретирани.

Може би гневът е емоция, която отдавна сте потискали и прогонвали, но да се научите да се ядосвате заради малтретирането си е съществена стъпка към изцелението. Може би се страхувате, че ако си позволите да се ядосате, гневът никога няма да спре. Може също да се страхувате да се изправите срещу родителите си за лошото им поведение. Но можете да започнете с малко и ако не е уместно, можете да изберете да не изразявате гнева си пред родителите си, а просто да кажете на терапевт, да напишете в дневник и да си признаете истината.

Независимо дали решите да имате деца или не, можете да се научите да подхранвате вътрешното си дете. Това включва:

да се научите да се изправяте пред емоциите си,
да им позволявате да се случват, без да ги съдите,
да не се насилвате през цялото време,
да създавате пространство за грижа за себе си и релаксация.

Колкото по-смело можете да се изправите пред собствените си чувства, толкова по-вероятно е да можете да изградите дълбоки и смислени взаимоотношения с другите и да бъдете емоционално до бъдещото си семейство.

За да се освободим наистина от гнева си към родителите си, ние не трябва само да скърбим, но и да прегърнем, да се грижим и да утешаваме изгубеното дете във всички нас.

Може би можете да вземете ръката на мъничето в себе си и да го обичате с цялото си сърце.

Можете да бъдете родителят, когото никога не са имали, и да му кажете колко много го обичате, че го виждате и чувате. Може да му кажете: „Знам, че нещата са наистина трудни и съжалявам.“ В крайна сметка, най-важното нещо, което можете да направите за себе си и бъдещото си семейство, е да си простите и да бъдете състрадателни за всичко, през което сте преминали.

Тъй като знаете какво е да живеете, без да се чувствате обичани, не бихте приемали любовта за даденост и не бихте искали да се случи каквото и да е насилие на тези, на които държите. Това ви прави най-добрият родител, който можете да бъдете, както на семейството си, така и на себе си.

В последната част на поредицата статии говорим за прошката, която не е равна на възвръщане на доверието, както и за пътят към изцелението.

Литература:

Adams, K. M. (1991). Silently seduced: When parents make their children partners. Deerfield Beach, FL: Health Communications.

Boszormenyi-Nagy, I., & Spark, G. M. (1973). Invisible loyalties: Reciprocity in intergenerational family therapy. New York, NY: Harper & Row.

Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. New York, NY: Basic Books.

Hart, C. M., Bush-Evans, R. D., Hepper, E. G., & Hickman, H. M. (2017). The children of Narcissus: Insights into narcissists' parenting styles. Personality and Individual Differences, 117, 249–254. https://doi.org/10.1016/j.paid.2017.06.019

Hooper, L. M. (2007). The application of attachment theory and family systems theory to the phenomena of parentification. The Family Journal, 15(3), 217–223. https://doi.org/10.1177/1066480707301290

Jabeen, F., Gerritsen, C., & Treur, J. (2021). Healing the next generation: An adaptive agent model for the effects of parental narcissism. Brain Informatics, 8, Article 4. https://doi.org/10.1186/s40708-020-00115-z

Kerig, P. K. (2005). Revisiting the construct of boundary dissolution: A multidimensional perspective. Journal of Emotional Abuse, 5(2–3), 5–42. https://doi.org/10.1300/J135v05n02_02

Kernberg, O. F. (1975). Borderline conditions and pathological narcissism. New York, NY: Jason Aronson.

Klein, M. (1946). Notes on some schizoid mechanisms. International Journal of Psycho-Analysis, 27, 99–110.

Kohut, H. (1971). The analysis of the self: A systematic approach to the psychoanalytic treatment of narcissistic personality disorders. International Universities Press.

Lo, I. (n.d.). Narcissistic parent abuse. Eggshell Therapy and Coaching. https://eggshelltherapy.com/narcissistic-parent-abuse/

Lyons, M., Brewer, G., Hartley, A.-M., & Blinkhorn, V. (2023). “Never learned to love properly”: A qualitative study exploring romantic relationship experiences in adult children of narcissistic parents. Social Sciences, 12(3), 159. https://doi.org/10.3390/socsci12030159

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. New York, NY: Guilford Press.

Morf, C. C., & Rhodewalt, F. (2001). Unraveling the paradoxes of narcissism: A dynamic self-regulatory processing model. Psychological Inquiry, 12(4), 177–196. https://doi.org/10.1207/S15327965PLI1204_1

Ogden, T. H. (1979). On projective identification. International Journal of Psycho-Analysis, 60, 357–373.

Simon Crompton, All about Me: Loving a Narcissist (London 2007) p. 119

Wakefield, M. (2019). Narcissistic family dynamics: Collected essays. Independently Published.

Валерия Иванова, PhD

Детски специалист | Експертна подкрепа за родители

+359 886 933 535

valeria.tsankova@gmail.com

Адрес: София, ул. Позитано 9A