IV ЧАСТ: ДА ПРОСТИШ НЕ ОЗНАЧАВА ДА СЕ ДОВЕРИШ И КОЙ Е ПЪТЯТ КЪМ ИЗЦЕЛЕНИЕ ОТ РАЗЛИЧНИТЕ ВИДОВЕ НАРЦИСТИЧНО НАСИЛИЕ
Валерия Иванова, PhD
„Любов към себе си“ – Анкана Лахири
Това е последната част от поредицата статии за нарцистичното родителство и травмите от него.
В първата обсъдихме същността на нарцистичното родителско насилие; във втората - петте основни вида насилие; в третата - начините да се излекуваме от травмата.
В този материал ще поговорим за прошката и пътя към изцелението.
Само защото избирате да простите, не означава, че се доверявате!
Ако сте се опитвали отново и отново да общувате, но продължавате да се удряте в стена, имате правото да оттеглиите усилията си. Имате правото да запазите границите си и да се предпазите от още прояви на насилие.
Ако състраданието е една от вашите ценности, трябва да имате състрадание преди всичко към себе си – преживели сте невъзможното. Били сте обект на нарцистично родителско насилие без вина.
Да простите преди всичко означава да простите на себе си.
Простете си, че не сте могли да поправите нарцистичните си родители, да промените историята на насилието и да се ядосвате на страничните наблюдатели, които не са ви защитили.
Простете си, че сте усетили въздействието на насилието и че сте реагирали.
Простете си, че не сте могли да се преструвате, че нищо не се е случило, че не сте могли да потулите всичко под килима и че не сте били напълно наясно с газлайтинга и насилието, които са се случвали.
Простете си, че сте били уязвимо, безпомощно дете, което не е могло да се пребори или да отстоява себе си сред хронично нарцистично родителско насилие.
Простете си, че сте се опитвали, дори и да сте се удряли в една и съща стена отново и отново.
Простете си, че сте се опитвали да обичате онези, които многократно са ви наранявали, разочаровали и засрамвали.
Може би можете да се обърнете към невинното дете във вас, което толкова много иска нещата да се получат както трябва. Това дете иска да бъде обичано, обгрижвано, защитавано, насочвано, поздравявано, изслушвано и прегръщано. Иска свободата да изследва света, когато трябва, и да не бъде заплашвано от изоставяне или отхвърляне.
Вашето вътрешно дете е било разочаровано отново и отново, но сега можете да бъдете до него. Можете да го обичате заради надеждата и ентусиазма му и да му помогнете да инвестира надежда в хора, които биха го обичали в замяна.
Прошката обаче не означава доверие.
Можете да простите случилото се. Можете да бъдете състрадателни и приемащи. Можете да видите по-голямата картина и да видите, че „наранените хора нараняват“, но трябва да се научите да казвате „никога повече“.
Дадени са достатъчно възможности за извинение. Предложено е достатъчно време за помирение. За да защитите невинното си вътрешно дете, трябва да се застъпите за себе си и да кажете: „Стига толкова“.
Не е нужно да се оправдавате за нищо пред никого. Не е нужно да казвате на насилника си, че си тръгвате и рискувате още нарцистично насилие или газлайтинг.
Всичко, което трябва да направите, е да започнете да вярвате в себе си, в това, което смятате за точно, и в своята почтеност и добродетели, а не в манипулативните му думи.
Не.
Не сте „прекалено драматични“.
Не сте „твърде чувствителни“.
Не „измисляте история“.
Не сте „трудни“.
Не сте „невъзможни“.
Вие сте автентичен търсач на истината, който търси любов.
Някои хора просто не са способни да ви обичат по начина, по който ви е необходима любов. Те са толкова наранени и неразвити, че не могат да общуват с вас, без да заемат отбранителна позиция.
Трябва да спрете да се доверявате – да спрете да вярвате – в един розово оцветен свят, за да се защитите.
Най-важното е да спрете да вярвате, че сте в безопасност около тях. Те не са безопасни. Може да са периодично стабилни, но не са безопасни по постоянен начин. Те могат да бъдат любящи и подкрепящи само дотолкова, доколкото не се чувстват застрашени от вас.
Дръжте ръката на вътрешното си дете, което е толкова естествено, доверчиво и щедро, и заслужава любов.
ПЪТЯТ НА ИЗЦЕЛЕНИЕТО ОТ РАЗЛИЧНИ ВИДОВЕ НАРЦИСТИЧНО НАСИЛИЕ
Ако стане наистина болезнено, трябва да си позволите да направите крачка назад. Изцелението от нарцистичното родителско насилие е постоянен танц - две крачки напред, три крачки назад. Ако е възможно, вижте го такова, каквото е – духовно упражнение.
Трябва да бъдем търпеливи със себе си. Очаквайте да паднете, да се разочаровате, отново и отново, но се радвайте всеки път, когато сте се приближили с една крачка до истинската свобода.
Именно като си позволим да видим реалността ясно, потапяйки се в необходимия гняв и тъга, можем да продължим напред. В крайна сметка това е процес на скръб през целия живот.
Всеки път, когато вашият нарцистичен родител ви наранява или разочарова, дори и вече да сте възрастен, може да почувствате непоносимо стегнат възел в сърцето си. Без значение какво казват или не казват, може да почувствате желание да избухнете в гняв. Освен ако не крещите и не плачете, не знаете как да реагирате. Ако те не са възприемчиви към това, което имате да кажете, може просто да вземете несъзнателното решение да обвинявате себе си. Не можете да не изразите гнева си, но в същото време се чувствате виновни и се страхувате от отмъщение.
Съзнателно или несъзнателно, може да изпитвате съмнение в себе си и самообвинение, защото някога сте били ядосани, но знайте, че няма реална причина да се чувствате виновни. Вие не сте виновни, защото не сте направили нищо лошо. Попаднали сте в семейство, което не отговаря на вашите нужди, били сте обект на нарцистично родителско насилие без подкрепа или начин за бягство. Дори и да сте прибягнали до защтини механизми като дисоциация, деперсонализация, емоционална дисрегулация, пристрастяване... за да се справите, вие сте се справили с това по най-добрия възможен начин.
Гневът, тъгата и нуждата от дистанциране са просто естествени елементи на процеса.
Някои нарцистични родители са насилствени. Някои обаче са уязвими и ограничени и се опитват да направят всичко възможно, за да се поправят. В последния случай историята има две страни – любовта на вашето семейство към вас и тяхната дисфункция Амбивалентността го прави трудно, но можете да продължите напред, като се придържате към двете страни на историята.
Ако прибързано преминем към любов и благодарност, без първо да признаем травмата, пропускаме важна стъпка по пътя към конгруентната любов. Следователно, трябва да почетем гневната част, за да преминем към любовта. Без да сме били истински ядосани, истинската любов не може да бъде освободена. Ако сте успели да се ядосате на родителите си, кажете им как са ви повлияли, как са ви наранили, как емоционалната им слепота ви е травмирала и се освободете от чувството за вина.
Не сте направили нищо лошо. Ако не друго, вие сте се опитвали искрено да се свържете.
И може би е трябвало да разкажете вашата страна на историята, независимо дали са могли да я чуят или не.
Ако сте били обект на нарцистично родителско насилие, освобождаването на целия ви гняв обикновено не е нещо, което се случва за час или ден. Може да преминете през фаза, в която се колебаете между негодувание, вина, горчива сладост и прошка. Тази фаза може да продължи месеци или дори години. През това време почти чувствате, че яростта ви е бездънна. Може да се тревожите, че никога няма да свърши.
Но ако можете да си позволите да преминете през процеса, бурята в крайна сметка ще отмине. Адът не е мъката, която идва с това да видиш реалността такава, каквато е. Вместо това, адът е постоянният цикъл на фалшива надежда, опити да направим това, което искаме, но това, което не е, обвинявайки другите и себе си, че имаме надежда.
Когато денят дойде, ще разберете. Когато най-накрая простите, ще почувствате лекота и мир, макар и примесени с нотка на тъга. Но също и облекчение. Когато процесът приключи, няма да се чувствате виновни или да се съмнявате в случилото се, а просто ще признаете реалността с най-дълбокото състрадание и нежност, които можете да призовете към себе си и другите.
Ще се чувствате изпразнени, но не празни. Вместо това, сърцето ви ще трепти от вълнение към различно бъдеще.
Може винаги да носите белег, но не и отворена рана. Можете да влезете в място на мир, дори безстрастно състрадание към вашия нарцистичен родител.
Можете да крещите, да се пазарите и да спорите за това колко е несправедливо, но животът никога не е обещавал справедливост. Преживяването на нарцистично родителско насилие може да не е „дар“. Но можем да алхимизираме раните си, за да станем духовно силни.
Имаме в ръцете си силата да виждаме нещата по различен начин. Ако можем да се научим да казваме „препятствието е пътят“, раните от насилието над нас се превръща в горивото, което ни тласка към духовно развитие.
„Не съм луд, бях малтретиран.
Не съм срамежлив, защитавам се.
Не съм огорчен, говоря истината.
Не се вкопчвам в миналото, бях наранен.
Не съм заблуден, живях кошмар.
Не съм слаб, доверявах се.“
― Рене Смит
Източници:
Hart, C. M., Bush-Evans, R. D., Hepper, E. G., & Hickman, H. M. (2017). The children of Narcissus: Insights into narcissists' parenting styles. Personality and Individual Differences, 117, 249–254. https://doi.org/10.1016/j.paid.2017.06.019
Jabeen, F., Gerritsen, C., & Treur, J. (2021). Healing the next generation: An adaptive agent model for the effects of parental narcissism. Brain Informatics, 8, Article 4. https://doi.org/10.1186/s40708-020-00115-z
Lyons, M., Brewer, G., Hartley, A.-M., & Blinkhorn, V. (2023). “Never learned to love properly”: A qualitative study exploring romantic relationship experiences in adult children of narcissistic parents. Social Sciences, 12(3), 159. https://doi.org/10.3390/socsci12030159
Lo, I. (n.d.). Narcissistic parent abuse. Eggshell Therapy and Coaching. https://eggshelltherapy.com/narcissistic-parent-abuse/
Wakefield, M. (2019). Narcissistic family dynamics: Collected essays. Independently Published.
Kohut, H. (1971). The analysis of the self: A systematic approach to the psychoanalytic treatment of narcissistic personality disorders. International Universities Press.
Simon Crompton, All about Me: Loving a Narcissist (London 2007) p. 119
Валерия Иванова, PhD
Детски специалист | Експертна подкрепа за родители
valeria.tsankova@gmail.com
Адрес: София, ул. Позитано 9A
© 2025. All rights reserved.
